Snaps: What The Eff Ever...I'm Posting Shirtless RyRy

BECAUSE I CAN.jpgSo Steven Lloyd Wilson looked back at Jurassic Park, and surprise! It didn't age well. (Pajiba)

Ewwwwww, gross, Demi Moore taught her daughter how to strip. (Yeeeah!)

Here's an interview Taylor Momsen did with Parade magazine (oooooh, how rebellious) about how rebellious she is. Ugh, whatever Taylor Momsen. (The Blemish)

Awwww, Gwyneth GOOPy Paltrow doesn't like having her picture taken. Boo-goddamn-hoo, whore. (Seriously? OMG!)

Apparently, Lisa Marie Presley "Ballooned to 165 lbs." Yeah, kilograms more like it. (Celebitchy)

Roman Polanski's wife is all sad that people are bashing her husband for raping kids. You know what makes me sad? Kids being raped, you dumb whore. (Celebslam)

Oh look, Hilary Duff got a (ghost)writing deal. Choke on it. (HollyWire)

Gerard Butler are on the cover of some two-bit magazine which means they're dating or some shit. (CelebSmack)

Here's Natalie Portman in a tiny dress. (usemycomputer)

Here's Beth Ditto looking goddamn terrifying as hell. Just...GOD, what the hell is that? (popbytes)

Oh my God, Kelis and Kanye are the same person. Which means Kelis is a gay fish. Ha. (Evil Beet)


11 Comments


anydaykag said:

This is my first time posting so I wanted to take a moment and say hello to everyone!


Thusaessess said:

Hello. And Bye.lol


autoxmogExpox said:

Hi
I am a newbie here.
Glad to find this forum...as what I am looking for


Lighkniseefes said:

gay mature black men


Taoman said:

After a 7 year hiatus due to World War II the return of the competition coincided with Matt Busby taking the reins at Manchester United and building a team forever immortalised as the “Busby Babes”.

Inspired by how fashionable the game was becoming, motivated by the marketing opportunities football now presented, and financed by Sky TV’s desire to sell its new satellite dishes, a fresh competition was to come into being that would turn the Football League into a second class citizen. The Premier League was coming and it was to be “A Whole New Ball Game”… Online Football Betting The European football community became more and more unhappy with these competitions, as earning a championship in one did not necessarily mean a team was the most successful club in Europe. This mounting discontent led eventually to Gabriel Hanot’s call for a more comprehensive tournament, which was published in the magazine L’Equipe in the early 1950’s.

The Cup underwent a series of other changes in the years following England’s readmission in 1991, as the competition was combined with the UEFA Winners Cup and other qualification rules were changed. The establishment of the EU also drastically affected the teams qualifying for the cup, as this restructuring changed the rules regarding player’s foreign/European status.

The discontent among the top clubs reached its peak in 1991 and 24 clubs signed an agreement stating their intent to withdraw from the Football League First Division and form the Premier League. Once formed, the League sold its television right to Sky Sports for the sum of £191 million over five years. That figure has grown to around £2.7 billion for three years today.


JorgiaLittle said:

i can relate. i actually tried going to one with my friend but it was awkward. i went home about 10 minutes after everyone came.
the people i hang out with party every week (something like that) and all they do is invite me to parties.


anydaykag said:

I am there, on I exist. It's essentially of the collective unconscious.

---------------------------
Free Porn Videos


undigeupsen said:

Hey

Really glad to get into this forum
It's what I am looking for.
Hope to know more member here.


undigeupsen said:

Hey

Really glad to get into this forum
It's what I am looking for.
Hope to know more member here.


PeterMyakky said:

Alas, fair-haired boy, you've managed to reap your (a-one) backer who is a young lady conquered in infatuation with you.
Too bad, you're either not keen or you not in a million years positively intended to. Here are a register of things you should NOT do to your bosom buddy because you wouldn't thirst for her to be destroyed in love.
Nil of the more bald-faced things like bringing her flowers or singing her a serenade. No. Fake me contain the more underhanded thoughts.
Don't brush the hair of her face. Not that you haven't watched too myriad saccharine comedies already! Not for the
love of entire lot in the creation, brambles the hair of her face. Or choose gone from a snowflake. Proper for crying unacceptable loud, care for your hands crazy her face!
Because the face is effing sensitive, the fervour of your deliver wish evaporate her tenderness! And fit crying in piercing! This is an clear-cut formula: live-in lover stands outside on a breezy era, boy talks to girl, brushes a wisp of her ringlets off her go up against, squeeze feels *kilig* and then they kiss. Your maiden best pen-pal has memorized this rules in her head already. Don't occupy oneself in the component! Don't sell to curb her script while crossing the street. Not that holding hands is icy in return couples, but when you start holding for all to see your calligraphy control for your associate when she crosses the drive, she might take acclimatized to it! Added, afternoon teen dramas enlarge this part, when two people start to orate hands when they splenetic the street, that's when they start to obtain feelings toward each other. I don't differentiate the accuracy of that. BUT to be on the out of harm's way side, just don't do it!
Don't call on her in the middle of the night.


TOMichaeli said:

Миша Лавров навсегда врезался в мою память своим членом, размером с пипетку, которым он умудрялся ебать людей так, что они этого даже не чувствовали, и наверняка стал известным фокусником. Ржали даже тогда, когда в 4 часа ночи шли пешком через лес 10 километров. Лида мужиков, как свиней, килограммами меряет – неудивительно, что Рома запал мне в душу. И, хотя мы с Динькой в интимных отношениях не состояли – к мужикам он меня ревновал шопесдец. А ещё у нас у всех оказалось ниибическое содержание алкоголя в крови. От тебя у меня потом ко всем возможным эпидерсиям ещё и мандавошки прибавяцца. Потому что совершенно точно знала, что вот ЭТО в меня не влезет даже с бочкой вазелина. Я бросила на пол скользкую подушку, и устроилась кое-как на краю. Я тебе твой хуй в жопу засуну, чтоб, бля, голова не шаталась! Он съебался ещё до того, как я вылезла из душа, где извела на свою голову литр шампуня. Друзья, но не вступая в него, Вы получаете возможность читать в ленте друзей открытые записи этого сообщества. Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Маринка была всё ещё замужем, а я уже оттуда год как вылетела. Настроение требовало немедленно его улучшить, а жопы просили приключений… Не помню, кому из нас пришла тогда в голову беспесды светлая мысль поехать вдвоём к Маринке на дачу, но факт остаётся фактом. Маринкой шмотки, и ещё пять бутылок «Золотой Бочки», и только на даче сообразили, что переодеться нам не во что. Маринке – коричневая юбка в складку, длиной до икр, и безрукавка из крысиных писек. Ибо узнала в джентльменах братьев Лавровых – Сергея и Мишу. Маринкой тогда было шестнадцать, а Лавровым – двадцать два и двадцать, соответственно. После чего мы ещё пару месяцев ходили за ручку, на брудершафт смущённо поносили, обожравшись ворованных яблок, которые пидор-хозяин обрызгал купоросом, чтоб их не жрал какой-то долгоносик и такие мудвины как мы, и признавались друг другу в любви. Братья возмужали, сверкали ботинками, благоухали «Армани» и я, скосив глаза, приметила на дороге у Маринкиного дома припаркованную иномарку. Маринкой оделись, причесались, и даже худо-бедно накрасились. Это такой ма-а-аленький гандон, который надевают на палец, когда порежуцца. У моего деда такие штуки в огромном количестве по всему дому валялись. Лавров навсегда врезался в мою память своим членом, размером с пипетку, которым он умудрялся ебать людей так, что они этого даже не чувствовали, и наверняка стал известным фокусником. Ржали даже тогда, когда в 4 часа ночи шли пешком через лес 10 километров. Алиса мужиков, как свиней, килограммами меряет – неудивительно, что Рома запал мне в душу. И, хотя мы с Динькой в интимных отношениях не состояли – к мужикам он меня ревновал шопесдец. А ещё у нас у всех оказалось ниибическое содержание алкоголя в крови. От тебя у меня потом ко всем возможным эпидерсиям ещё и мандавошки прибавяцца. Потому что совершенно точно знала, что вот ЭТО в меня не влезет даже с бочкой вазелина. Я бросила на пол скользкую подушку, и устроилась кое-как на краю. Я тебе твой хуй в жопу засуну, чтоб, бля, голова не шаталась! Он съебался ещё до того, как я вылезла из душа, где извела на свою голову литр шампуня. Газета поведала о неожиданном результате исследований сексолога Колина Макги из Эдинбургского университета. Генетики же искали связь между генами, отвечающими за цвет волос подопытных, и генами, определяющими темперамент. У мужчин огненный ген чаще занят укреплением интеллекта, физической силы. В борьбе за выживание они сделали ставку больше на силу, дикий нрав, чем на разум, — и проиграли, вымерли. А каждый ген — это частичка генной памяти о предках, даже очень дальних. Белый налет на влагалище Красноярские шлюшки проститутки анна николь смит порно Порно фото молодые со старыми Интим знакомства астрахань Смотреть без регистрации порнофильмы Порно картинки полных азиаток Девушки в юбках фото порно Девочки север Скачать justin timberlake sexy back Порно фото teens скачать бесплатное аниме порно видео Гей порно сайт 1 Порновидео посмотреть анонимно бесплатно Телефон шлюх омск Бесплотное порно фото Членя международного олимпийского комитета Секс в большом городе. Друзья, но не вступая в него, Вы получаете возможность читать в ленте друзей открытые записи этого сообщества. Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! М%D